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Les américains sont vraiment les champions.

 
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ZeloS
Grand Bull

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MessagePosté le: Sam 7 Juil - 19:14 (2007)    Sujet du message: Les américains sont vraiment les champions. Répondre en citant

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

AVOCAT : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN : Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
_________________________________________________

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
_________________________________________________

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.
_________________________________________________

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George."
_________________________________________________

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.
_________________________________________________

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié .... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
_________________________________________________

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.
_________________________________________________

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
_________________________________________________

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
_________________________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie

_________________________________________________

GREFFIER: Répétez après moi s'il vous plait: "Je jure devant Dieu...
TEMOIN: "Je jure devant Dieu..."
GREFFIER: "Que le témoignage que je vais apporter..."
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: répétez-le.
TEMOIN: "Répétez-le".
GREFFIER: Non! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand?
GREFFIER: "Que le témoignage que je vais apporter..."
TEMOIN: "que le témoignage que je vais apporter..."
GREFFIER: "Sera la vérité et..."
TEMOIN: Oh, oui! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plait, contentez-vous de répéter après moi : "sera la vérité et..."
TEMOIN: Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi: "sera la vérité et..."
TEMOIN: "sera la vérité et..."
GREFFIER: Dites: "rien...".
TEMOIN: D'accord. (Le temoin se tait.)
GREFFIER: Non! Ne dites pas rien. Dites: "Rien que la vérité ".
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire "Rien que la vérité"?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: et bien, faites-le!
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement: "Rien que la vérité"!
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le!.
TEMOIN: Quoi?
GREFFIER: "Rien que la vérité".
TEMOIN : Mais je le fais! je dirais la avertie.
GREFFIER: Vous devez dire: "Rien que la vérité"!!
TEMOIN: Mais je dirais toute la vérité.
GREFFIER: S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "que", "La", "Vérité".
TEMOIN: Quoi? Vous voulez dire, comme ca?
GREFFIER: Oui! Comme cela s'il vous plait. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: "Rien. Que. La. Vérité."
GREFFIER: Merci!.
________________________________________

Q: Elle avait trois enfants, vrai?
R: Oui.
Q: Combien de garcons?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles?
________________________________________

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale
________________________________________

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
________________________________________

Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?
________________________________________

Q: Vous a-t-il tue?
________________________________________

Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tue durant la guerre?
________________________________________

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?
________________________________________

Q: Vous étiez la jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
________________________________________

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
_________________
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MessagePosté le: Sam 7 Juil - 19:14 (2007)    Sujet du message: Publicité

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neferhorus
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MessagePosté le: Mar 10 Juil - 16:25 (2007)    Sujet du message: Les américains sont vraiment les champions. Répondre en citant

moi je dis vive les ricains ca vaut son pesant de cacaouetes
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ninou
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MessagePosté le: Mar 10 Juil - 21:00 (2007)    Sujet du message: Les américains sont vraiment les champions. Répondre en citant

vive les USA \o/
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Ashitaka
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MessagePosté le: Jeu 12 Juil - 12:50 (2007)    Sujet du message: Les américains sont vraiment les champions. Répondre en citant

mouai....mais nan attend c'est enorm j' adore j'ai trop rigolé.

Vive les tribunaux americains pas leur jugement funeste mais leur connerie comme celles ci.^^


Ashi
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ZeloS
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MessagePosté le: Ven 13 Juil - 08:35 (2007)    Sujet du message: Les américains sont vraiment les champions. Répondre en citant

Moi aussi j'adore et si j'en trouve d'autre je fais partager pas de soucis ;o)
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Ashitaka
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MessagePosté le: Sam 4 Aoû - 22:01 (2007)    Sujet du message: Les américains sont vraiment les champions. Répondre en citant

yo salut mec t'as quelque chose pour moi? vas y lache moi un ptit truc je suis en manque donne moi une dose d'humour.
ca fais longtemps c'est la derniere promis allez step.




Ashi
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ZeloS
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Messages: 171

MessagePosté le: Sam 11 Aoû - 12:46 (2007)    Sujet du message: Les américains sont vraiment les champions. Répondre en citant

Désolé je n'ai rien pour le moment. snif
Je deal de l'humour mais tu sais en ce moment je n'ai pas trop le temps de passer 1heure sur internet à chercher des conneries. Je suis juste de passage à chaque fois. Mais promis dès que j'ai un truc je fais parvenir. ;o)

Je te ferais parvenir ta dose le plus vite possible.


Edit : Found!!!!!
Ce sont des clients qui appellent la hotline.

C :Bonjour, j'ai un souci, j'ai bien reçu votre CD de connexion, mais il ne marche pas.
H :Vous l'avez bien inséré dans votre pc ?
C :Non, dans ma platine CD, mais quand je fais lecture, j'entends rien....…
___________________________________________

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
____________________________________________

- Bonjour, j'ai un problème de mail.
- Oui ? Quel problème au juste ?
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
- (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
- Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
- Heu je vais vous expliquer...
____________________________________________
- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
____________________________________________

C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former :
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul ...
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".
- C'est un scandale passez moi votre responsable, je me plaindrai.
____________________________________________

- Décrivez moi votre écran
- Echap, F1 F2 F3....
- Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé.
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
_____________________________________________

- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou çà ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !
_____________________________________________

- Allo, ca marche pas !
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
_____________________________________________

- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?
______________________________________________

Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline :…
_______________________________________________

Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.



Voilà pour toi mon petit ashi histoire de te faire passer un bon petit moment devant ton ordinateur lorsque tu t'ennuies.
Biensûr je le fais aussi pour vous autre chèrs amis et amies bulleurs et bulleuses.
Love you


_________________
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Ashitaka
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MessagePosté le: Lun 3 Sep - 05:25 (2007)    Sujet du message: Les américains sont vraiment les champions. Répondre en citant

La vache je dois avoir du sang américain dans mes veines car coté ordi ej suis un pas doué.^^
Mais tu as une fois de plus ZéloS chopé du lourd car meme moi j'en aurais pas dit des aussi enorme que celles là.lol
Tres sympa donc le petit interlude en attendent le vrai plat de conneries a déguster.^^





Ashi
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ZeloS
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MessagePosté le: Mar 4 Sep - 10:05 (2007)    Sujet du message: Les américains sont vraiment les champions. Répondre en citant

Je fais ce que je peux pour trouver le plus lourd que je peux. Mais j'en ai des pas trop mal mais ce n'est pas du lourd lourd quoique.... A vous de juger je vous en mets quelques unes.

<Oli255> *décolle le logo vista*
<Latios> colle le sur les chiottes Very Happy
<Oli255> nan, mes chiottes fonctionnent
<Oli255> et elles t'empêchent pas de changer de PQ
<Oli255> et demandent pas à vérifier que ton cul est authentique
_______________________________________________________

Bob : Hé Elo, tu sais pas ou on peut acheter un t-shirt ac' marqué I Love Bob dessus ?
Elodie dit : tu sais sans doute que je ne suis qu'une pauvre petite fi-fille toute timide et que... Je t'ai d'jà expliqué que sortir avec quelqu'un du lycée c'est carrément inenvisageable.. J'y arriverai pas.. Et euuuh..
Je veux pas que tu le prenne mal paske je t'aime vraiment beaucoup, j'adoooooore te parler et j'veux pas que ça s'arrête, tu vois.. Même si je sais que ce sera plus pareil, c'est pour ça que j'avais peur que tu me la pose, cette fameuse question.. (putain j'ai les mains qui tremble je tape pas sur les bonnes touches >_<) Enfin, je pense que ça serait pas une bonne chose paske ça refera surement comme la dernière fois que je suis sortie avec qqun.. J'arrivai tellement pas à assumer tout ce qu'il y avait autour.. Pffiou tu dois me prendre pour une folle... En tout cas, je crois que tu as à peu près ta réponse..
je vais manger, je reu toute...
bisouus..
Bob dit : Oué ok c'est cool, mais pour mon t-shirt tu sais pas alors ?
_______________________________________________________

<mercobenz> je crois que le gaz fuit chez moi mais je sens rien
<kirjap> allume un briquet
<mercobenz> ouais bonne idée, si y a une grosse flamme c'est que oui
<mercobenz> atoute
<kirjap> MAIS NON REVIENS ABRUTI
_______________________________________________________

<Blackadder>: y a 3 grands mensonges en informatique
<Blackadder>: ça marche, c'est compatible et ça sort bientôt
_______________________________________________________

soso10 : je suis en Bep secretaria et toi ?
thomas_2_troyes : moi je suis en Term S, je prépare le concours de pilote de chasse
soso10 : ah ok ! mon frere adore la chasse, il a un epagneul breton
thomas_2_troyes: ...
_______________________________________________________

Flo> Attention Pickpockets au Carrefour.
Flo> J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Flo> Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Flo> Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Flo> Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Flo> Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Flo> Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Flo> Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
Flo> En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
Flo> L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Flo> Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
Flo> On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.
________________________________________________________

Macha : Bonsoir
Chtiti : Bsr
Macha : Comment ca va ?
Chtiti : Komen va?
Macha : ....
Macha : Eh les gars, je crois que j'ai trouve un convertisseur SMS en ligne!!


Voilà pour les petites conneries trouvés ça et là dans notre bon vieux net.
Par contre pour le vrai plat à déguster je ne sais pas quand il va arriver j'espère seulement que vous n'êtes pas encore affamés car je ne le trouve pas. Je ne trouve que des entrées ou des desserts c'est frustrant. ^^
_________________
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Ashitaka
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MessagePosté le: Mar 4 Sep - 11:49 (2007)    Sujet du message: Les américains sont vraiment les champions. Répondre en citant

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Ashi
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